അമ്മയെന്ന സൗഭാഗ്യം [കരിങ്കാലൻ] 975

ദിവസങ്ങളും മാസങ്ങളും വർഷങ്ങളും കൊഴിഞ്ഞു പോയ്ക്കൊണ്ടേയിരുന്നു. പ്ലസ് ടു പഠനകാലത്ത് തുടങ്ങിയ മാതൃഭോഗാസക്തി ഇന്ന് ഇരുപതാം വയസ്സിലും അതിൻറെ മൂർധന്യത്തിൽ തന്നെ നിൽക്കുന്നു. നാൾക്ക് നാൾ അത് വർദ്ധിച്ചു വരുന്നതല്ലാതെ തരിമ്പും കുറയുന്നില്ല. സ്വന്തം മകൻ തന്നെ കാമിക്കുന്നതറിയാതെ ആ മാതാവ് മകനെ സ്നേഹിച്ചുകൊണ്ടേയിരുന്നു.

ഈ 20 വർഷത്തിനിടയ്ക്ക് ഒരിക്കൽപോലും ഞാൻ സ്ത്രീസുഖം അറിഞ്ഞിട്ടില്ല, പക്ഷേ ഇപ്പോൾ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് എൻറെ ജീവിതത്തിലെ ആദ്യ ലൈംഗികബന്ധം എൻറെ അമ്മയോടൊപ്പം ആയിരിക്കണം എന്നതാണ്. അതിനു വേണ്ടി എന്ത് ചെയ്യണം എന്നൊന്നും എനിക്കില്ല. ഒരുപാട് അമ്മ മകൻ കമ്പിക്കഥകൾ വായിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിലും അവയിൽ പറഞ്ഞതൊന്നും പ്രാവർത്തികമാകില്ല എന്നെനിക്കുറപ്പായിരുന്നു. മറ്റേതൊരു പെണ്ണിനെയും വളക്കുന്നത് പോലെയല്ല സ്വന്തം മാതാവിനെ വളക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നതെന്ന് എനിക്ക് നന്നായറിയാം, എങ്കിലും അതിൽ പറഞ്ഞ വഴികളൊക്കെ ഒന്ന് ശ്രമിച്ചു നോക്കാൻ  ഞാൻ തീരുമാനിച്ചു. മാതൃയോനി പ്രവേശം എൻറെ ജാതകത്തിൽ പറഞ്ഞിട്ടുള്ളതാണെങ്കിൽ അത് എന്നിലേക്ക് തന്നെ വന്നുചേരും എന്നെനിക്കുറപ്പായിരുന്നു എങ്കിലും എൻറെ ഭാഗത്തുനിന്ന് ഞാനും പരിശ്രമിക്കണമല്ലോ. 

അച്ഛൻ രാവിലെ ബാങ്കിൽ പോയിക്കഴിഞ്ഞാൽ പിന്നെ രാത്രി ഏഴു മണിയാവും തിരിച്ചെത്തുമ്പോഴേക്കും. അമ്മ മുൻപ് യോഗ ഇൻസ്‌ട്രെക്ടർ ആയി പോയിട്ടുണ്ടായിരുന്നെങ്കിലും അനിയത്തിയുടെ ജനനത്തോടു കൂടി അത് നിർത്തി. ഇപ്പോൾ ഒരു സാധാരണ വീട്ടമ്മ മാത്രമാണ്. അമ്മയും ഞാനും വീട്ടിൽ ഒറ്റയ്ക്ക് ഉണ്ടാകുന്ന സമയങ്ങൾ വളരെ വിരളമാണ്. അനിയത്തി പുസ്തകപ്പുഴു ആയി എപ്പോഴും റൂമിനുള്ളിൽ തന്നെ ആയിരിക്കും എന്നതാണ്‌ എനിക്കുള്ള ആശ്വാസം. കിട്ടുന്ന സമയങ്ങൾ പരമാവധി ഉപയോഗിക്കുക എന്നത് മാത്രമായി എൻറെ ലക്ഷ്യം. 

അമ്മ എന്ന ലക്ഷ്യത്തിലേക്ക് എത്താനുള്ള ആദ്യപടിയായി ഞാൻ സ്വീകരിച്ചത് നേരത്തെ കോളേജിൽനിന്ന് വീട്ടിലെത്തുക എന്നുള്ളതാണ്. കൂട്ടുകാർക്കൊപ്പം കറങ്ങി നടക്കാതെ നേരത്തെ ഞാൻ വീട്ടിലെത്തി തുടങ്ങി. വീട്ടിൽ എത്തിയാൽ ഉടൻതന്നെ കോളേജിലെ നാട്ടിലെയും വിശേഷങ്ങൾ ചോദിച്ചും പറഞ്ഞും ഞാൻ അമ്മയുടെ അടുത്ത് ചുറ്റിപ്പറ്റി നിൽക്കാൻ തുടങ്ങി. ഇതിനിടയിൽ കിട്ടുന്ന സമയങ്ങളിലൊക്കെ അമ്മയുടെ സൗന്ദര്യം ഊറ്റിക്കുടിക്കാൻ ഞാൻ മറന്നില്ല. അമ്മയുടെ സാമീപ്യം ഉണർത്തിയ എൻറെ കുട്ടനെ അമ്മയിൽനിന്ന് ഒളിപ്പിച്ചുവയ്ക്കാനൊന്നും ഞാൻ ശ്രമിച്ചില്ല, അമ്മ കാണുന്നെങ്കിൽ കണ്ടോട്ടെ എന്ന മനോഭാവമായിരുന്നു എനിക്ക്. പക്ഷെ ഒരിക്കൽപ്പോലും എൻറെ പെരുമാറ്റത്തിലോ അടുത്തിടപഴകലിലോ അമ്മയ്ക്ക് ഒരു അസ്വാഭാവികതയും തോന്നിയില്ല, അമ്മയുടെ നോട്ടം ഒരിക്കൽ പോലും എൻറെ കുട്ടനിലേക്ക്‌ എത്തിയതുമില്ല. ഞങ്ങളോട് എന്നും സ്നേഹത്തോടെ ഇടപെട്ടിരുന്ന അമ്മയിൽ എൻറെ പ്രവൃത്തി ഒരു മാറ്റവും ഉണ്ടാക്കിയതായി എനിക്ക് തോന്നിയില്ല. നിരാശ തോന്നിയെങ്കിലും കാര്യങ്ങൾ മുന്നോട്ടു കൊണ്ടുപോകാൻ തന്നെയായിരുന്നു എന്റെ തീരുമാനം,. കാരണം അമ്മയുടെ ശരീരത്തിന് ഞാൻ അത്രമാത്രം അടിമപ്പെട്ടു പോയിരുന്നു. അച്ഛനോട് പറഞ്ഞാൽ ഉണ്ടാകുന്ന ഭവിഷ്യത്തുകളെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കാനൊന്നും എനിക്കപ്പോൾ കഴിയുമായിരുന്നില്ല.